Живопиная долина. На холме стоит матерый бык, внизу пасется стадо коров.... На холм вбегает молодой бычок.
- Эй бычара давай быстренько сбежим и покроем вон ту молоденькую телку!
Бык молчит...
- А давай тогда быстренько догоним и покроем ту сочную коровку!
Бык молчит...
- Ну давай хоть быстренько покроем вон ту вымястую корову!
- НЕТ! Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСЁ стадо!!!

Приехал в колхоз студент на стажировку. Приходит в сельсовет и говорит - я зоолингвист. Председатель спрашивает, это как? - Ну я понимаю речь животных. Председатель говорит, пойдем проверим. Приходят они к доярке на ферму. Корова замычала, а студент говорит - это она жалуется, что вчера дала 10 литров молока, а доярка сдала только 5. Они спрашивают у доярки, это правда?. Она покраснела и отвечает - понимаете, дома дети, еще соседке занесла, так и получилось. Председатель говорит - ну ты крутой чувак, пошли еще проверим. Приходят на свиноферму.Свинья захрюкала, а студент и говорит - она жалуется, что родила 12 поросят, а свинарка сдала только 8. Спрашивают у свинарки, так ли эт обыло. Она признается - понимаете, сын-дурак в институте учится, надо за экзамены платить, вот так и получилось. Председатель вообще обрадовался. Теперь, говорит, с твоей помощью отучим от воровства, поднимем показатели. Пойдем с тобой за это выпьем, у меня щас как раз жена в командировке, хорошо посидим. Заходят к председателю во двор. Там вдруг коза заблеяла. Председатель густо покраснел и говорит - да не слушай ты ее, один раз было и то по пьяни!

Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
- Что жуешь?
- Грибы.
- Какие грибы, это ж банан!
- Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.

Стоит ёжик на краю обрыва и орёт:
- Лошадь! Лошадь! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит?
Ёжик говорит:
- Да, лошадь упала.
Слон подошёл посмотреть и сам свалился.
Теперь ёжик стоит и орёт:
- Слоник! Слоник!

Бегут ёжики по степи. Вожак командует: "Стадо, стой, пастись!"
Вожак пригладил гриву: "Ну чем мы не кони?!"

Научился ёжик попой, дышать сел на пенёк и задохнулся.

Станция метро. Час пик. Утром приезжает битком набитый поезд. Открываются двери и толпа на переход ломится. А вместе с ними кенгуру окровавленная к милиционеру подпрыгивает:
- Сумку бля срезали, ёмаё!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да, сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"

Придумали машину: засовывают в неё двух чукчей, а с другой стороны выходит один белый. Когда в очереди остался один чукча засунули вместе с ним барана. Тот вышел и говорит: "А где тут дорога на Киев".

Сидять два мужика, один бачить як собака лиже собі яйця. він й питає іншого:
- Чого собака лиже собі яйця???
- Бо може...