Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут"!

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».

Сидят Педофил(П), Зоофил (З), Некрофил (Н) и Екстримал (Е)
З: Так шочеться штото пушистое...
П: Ага и маленькое...
Н: И мертвое...
Е: Мяу!

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его постоянно целуют в лобок.

Интервью у великого боксёра:
— Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксёр:
— Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!

Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орёт во всё горло: «Супер! Мега! Кайф!» «Кто это?» — спрашивает один зритель у другого. — «Да это бегущая строка!»

Сидят на крыше два кирпича:
- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...
- Давай!
Летят, летят... вдруг один говорит:
- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!
- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК!

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"...

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?