Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово..Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
- Кто там?
- Менты!
- Ой бля! А чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Бляяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
- Бляяяяяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
(довольный)
- О бля! Нету!
- Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь,там такая хуйня стоит в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть.
- А! Заходи, хули делать!
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь, такая хуйня, у меня по-моему есть последнее желание?
- Правильно! У тебя есть последнее желание. Какое?
- У меня есть косячок, я курну?
Она такая:
- Что такое косячок?
- О ты не знаешь, ща я тебе объясню.
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный. Всё прокатило. Вечером опять убился. Звонок в дверь. Он открывает. Стоит смерть. Он такой:
- Смерть! А это ты! Заходи!
Зашли. Сели:
- Бля у меня есть последнее желание. У меня уже всё готово. Курнём?
- Хорош блять, вчера уже курнули! Побыстрее кури, мне тоже нужно делом заняться.
- Ну как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Ей такой:
- Может поровозиком?
Она такая:
- Что такое паровоз?
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина:
Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Стоит смерь. Она такая:
- Ну чё?! Курнём и я пойду?!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...